結局のところ
結局のところ早く家を出たいのは、家にいても何もやる事が無くて退屈だし、仕事もつまらないし、とにかくただ時間が過ぎて行くだけという感じで、やっぱ何か計画するならこんな事してる暇はない！という事だったんだけど、まあ無理だな。何か凄い人間とか最高の人生とか、そういうものを求めていたけど、今必要なのは健康とか何か趣味が楽しくてワクワクするとか、何でも話せる人がいるとか、そういうものだ。自分を駆り立てるものではなく、自分を活かしてくれるもの。
お金は出来るだけ取って起きたいけどどうしようか。温泉とか入りに行きたいけどもう家の風呂でいいかな…
対話1
実家を出て、福島に戻ってたくさん働いて、100万貯めて、学校に行く。10代の頃行きたくても行けなかった学校。行きたいって親の前で泣き叫んでも行くのを許してくれなかったから。意地になっているだけ？ 今はもうそれほど行きたくない？ 自分の方が変わってしまったから行きたくなくなった？ でも今の自分は好き？ 今の自分がやりたいことは何？ 「死にたい…」本当に死にたい訳では無いでしょう。それなら今の自分が元気になれそうなことって何？ 「思いつかない。でもこんな風に深く落ち込んだ事は今までも沢山あって、その度に10代をやり直す事が出来るんだって、行きたかったあの学校にも行く事が出来るんだって、そう信じた瞬間に元気になることができた。それが自分を活かしてきた。だから今の気分では行きたいとさほど思っていなかったとしても、魅力的な代案が思いつかない限りは10代の頃に出来なかったことを全てやる」いやしかし、コンビニのバイトでもギリギリって感じなのに毎日通勤するなんて事が本当にできるの？ 自分ってそんなにすぐには変わらないし、変わる時には変わるけど、身体も壊している訳で、まずは健康を優先できる選択をするべきでは無いのかな？ 無理のある計画は良く無いよ。自分の人生に不満も多いかもしれないけど、今はそれをできる段階では無い。「今もちょっと体調が悪い」そう。だからまずは健康を優先しよう。だとしたらもう大体決まっているだろう？ もっと良い選択も現れるかもしれないし、無事乗り越えたらスッキリした気持ちでここを出る事ができるはずだよ。
泣きたくなった
書きたいので連投する。
ハムとタバコをお買い上げのお客様。
「タバコやっぱ197番のにして」
「では一度440円返金致しまして、440円になります、丁度頂きますありがとうございました」
「ねえちょっとお釣り貰ってないんだけど」
「えっと、お釣りは渡しましたよね。変更されたタバコは同じ440円なので間違えてないですよね」
「いやいや、515円渡したやろ。それで…お釣りを貰ってないだけど(うろ覚え)」
店長に代わって貰った
「お客様、じゃあ今までのお会計は無かった事にして最初から打ち直しますね」
「君、何が起きているか君も分かって無いんだろ？ だったらお客様が不満だって言ってるんだから最初から打ち直さないといけないよ」
何だそれって思った。泣きたくなった。自分が理解して無いのが悪いって言われているように聞こえて泣きたくなった。
烏骨鶏
「烏骨鶏」という言葉のイメージが離れない。調べてみたら白くてフワフワしたニワトリ。肉は黒色。漢字からもっと無骨な動物を想像していたのであれっ？ という感じだった。本当は自分を「烏骨鶏」という無骨なゴリラみたいな生き物に例えたかったが「あまり面白くないし」「は？何言ってんの？」 あっそうですか、こんな惨めな自分を笑ってください。気の毒そうな目で見られるのが一番辛い。
筋肉も肉も少ない感じ無骨な身体。笑ったり泣いたりすることを忘れた顔は何のためについているのだろう。ひどく絶望的な気分。そして絶望的だ。何もかも。不安だ、、
金曜日の夜、家出しようと決心した。木曜日だったっけ？ 忘れた。昨日の朝だったかもしれない。家出しようと決心して荷物をキャリーバックとリュックにまとめた。あとは家を出るだけだったのに、いざ、と思うと実行できなかったのだ。来週一週間のバイトの休みが取れなかった事がトドメとなった。バックれてしまえば良いのだが、自分の中の何かが狂ってしまったらどうしようという不安が拭いきれなかった。なんの信念もない不誠実な行動は後の自分を蝕む事になる。ただでさえ自分が何なのか分からなくなっているのだ。耐えるんだ。
今日も夜行バスの予約をしていたが結局夕寝して起きたのが23:00だった。出発は30分後、無理だな。火曜日のバスも安かったので予約してみた。何だこれ。
とにかく耐えろ。30日まで働けばあとは自由だ。給料日は来月の10日になるがまあどうせ給料が足らなくても不足分の給料を要求することなんて自分には無理だもの「それ一番ダメなやつだよ」うどん屋のおっさんに言われた事がある。いやでもだって面倒くさいじゃん。「給料が足らないんですけど」って言って「は？貰えるだけ感謝しろよ」「嘘つくなよ」って言われたらどーすんの。それに自分の方が間違ってるかもって思っちゃうよ絶対。だって計算しても「やっぱ自分の方が間違ってるのかな」って思っちゃうよ今の自分は。労基に電話する？いや出来たらいいけど無理だーってなって泣き寝入りする事になったらどーすんの。立ち直れないでしょ。いやいや…何だっけ、忘れた。「いやいやそこで折れたら駄目でしょ」って言ってくれる人がいたらいいのに。いや居たか。両親が味方してくれるよきっと。多分だけど。いやどうなんだ？ 「あんたが悪いんでしょ」「もうお前に味方したくない。面倒だから」って言われたら終わりじゃないか。何だろう、ついていない時はとことんついていない。「悪いことはそうそう続かない」本当かよ？ いやあらかじめ決まってることなんて無いか。神すらも知らぬ未来が待っている。
